deseos

desearía ser como un oso, y masajearme la espalda a mi mismo con un árbol (dusher)

idea

Beso sin ruido no es beso, sino caricia con los labios.

- idea original de principita -

El mundo pseudo-alternativo

Gracias a esa cosa llamada “moda”, ciertos sectores poblacionales cambian radicalmente su aspecto físico para parecer de los sesenta, rockeros, o punks (aunque sigan siendo la misma mier… persona). Esto, todo sea dicho, me toca la moral bastante. No lo soporto. Creo que al menos la mitad sobran. Pero hay una serie de subtipos de gente sin personalidad, no necesariamente conversos gracias a la moda, que me dan asco incluso con más intensidad. Son los personajes que van por la vida de:

1. Mira-qué-increíblemente-experto-en-el-panorama-musical-actual-antiguo-y-que-todavía-no-se-ha-inventado-soy-no-no-hace-falta-que-me-beséis-los-pies-que-yo-regalo-mi-sabiduría-de-forma-altruista
2. Mira-qué-punk-soy-con-mi-camiseta-de-los-ramones-aunque-sólo-haya-escuchado-blitzkrieg-bop-y-crea-que-se-llama-hey-ho-let’s-go
3. Mira-qué-bien-toco-con-mi-instrumento-caro-comprado-por-mis-papis-y-mis-súper-clases-de-conservatorio-que-a-mí-no-me-tose-ni-eric-clapton-hombre-no-no-os-arrodilléis-que-yo-estoy-aquí-para-mostrar-al-mundo-mi-increíble-talento.
4. Mira-qué-hippie -soy-con-mi-falda-hippie-de-cien-euros-mis-sandalias-hippies-de-doscientos-euros-y-mi-bolso-hippie-de-ciento-cincuenta
5. Mira-qué-rockero-soy-con-mi-camiseta-de-zara-con-la-palabra-rock-en-ella-aunque-crea-que-all-my-loving-es-de-los-manolos-y-no-de-los-beatles
6. Mira-qué-alternativo-soy-con-unas-converse-una-camiseta-de-rayas-y-cuatro-canciones-de-franz-ferdinand-aunque-luego-en-la-intimidad-escuche-pachanga


Vale, respecto al tema de los instrumentos un 10% es envidia. Pero el 90% restante es repulsa a la hipocresía.



Cake – Rock’n’roll Lifestyle


Well, your CD collection looks shiny and costly.
How much did you pay for your bad Moto Guzzi?
And how much did you spend on your black leather jacket?
Is it you or your parents in this income tax bracket?

Now tickets to concerts and drinking at clubs,
Sometimes for music that you haven't even heard of.
And how much did you pay for your rock'n'roll t-shirt
That proves you were there,
That you heard of them first?

How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
Ah, tell me.

How much did you pay for the chunk of his guitar,
The one he ruthlessly smashed at the end of the show?
And how much will he pay for a brand new guitar,
One which he'll ruthlessly smash at the end of another show?
And how long will the workers keep building him new ones?
As long as their soda cans are red, white, and blue ones.
And how long will the workers keep building him new ones?
As long as their soda cans are red, white, and blue ones.

Aging black leather and hospital bills,
Tattoo removal and dozens of pills.
Your liver pays dearly now for youthful magic moments,
But rock on completely with some brand new components.


How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?
How do you afford your rock'n'roll lifestyle?

Excess ain't rebellion.
You're drinking what they're selling.
Your self-destruction doesn't hurt them.
Your chaos won't convert them.
They're so happy to rebuild it.
You'll never really kill it.
Yeah, excess ain't rebellion.
You're drinking what they're selling.
Excess ain't rebellion.
You're drinking,
You're drinking,
You're drinking what they're selling.

Becario

Conectándome al mundo

Llega el veranito y claro, a uno lo último que le apetece es seguir enchufado a la televisión y periódicos enteránse de las tonterías que dicen... ¿Para qué? Si los del PP y el PSOE van a decir lo mismo que hace dos meses y dirán lo mismo dentro de otros dos... Además, todos estos, junto a sus amigos de la prensa del corazón se dan el piro en agosto, asi que nos encontramos con unos medios de comunicación que intentan mantener el tipo en tiempo de vacas flacas esperando algún pelotazo y que todos volvamos a conectarnos. Por desgracia, lástima y desamparo de Dios, esto sucede... ¡¡¡Horror!!! (Diría una abuelita que recorre las calles de cualquier pueblo) Joe tía ¡¡Que marróóón!!! (Diría una joven pija de la Moraleja, atentos: Prolongación de la ó) ¡¡¡Que Dios nos libre!!! (Exclamaría una monjita de cualquier convento mientras se pregunta una y otra vez si ha dicho el nombre de su santo DIOS en vano, claro, que instantes despues se dirigirá a la madre superiora y ella le asegura que es comprensible, ante semejante situación puedes cagarte en su hijo (Cristo) o en la madre que le parió (María para los amigos, la virgen para los amantes) ).

Bueno, después de poder elegir los distintos gritos de distintos estratos sociales, podemos continuar con nuestro pequeño, curioso e improvisado relato. El pelotazo... Un puto accidente de Spanair, una vez que te interesas un poco te ves rápidamente patidifuso ante tanta información... Porque en este entierro (y nunca mejor dicho) tienen todos vela, incluso el posible nieto del tercer pasajero empezando por la cola, que desde el limbo (las almas no nacidas allí se encuentran) exige que se haga justicia y que toda la directiva se vaya a la puta calle, pero antes de irse que le doden cien millones de euros (aunque el dinero no pueda sustituir a su abuelo siempre podrá comprarse un chupete de oro en su honor) por las molestias causadas, es que no nacer es una putada...

Una vez desconectado, o en proceso de intento de desconexión de esta triste y amarga noticia que nos trae al fresco (como diría una joven madre de cualquier morada española) o que nos la suda (como diría cualquier joven maleducado que abarrotan nuestras dulces y preciosas calles que ellos, cabrones indeseados, contaminan con sus estúpidos botellones) pasamos a la siguiente noticia: Un tal Neira (profesor muy reputado y conocidísimo en su casa y por algunos de sus vecinos, que yo, hasta hace poco, pensaba que era un famosillo del corazón) defendió a una pequeña mujer indefensa del cabrón maltratador de su novio, que, además, el muy cerdo se drogaba... No tardamos en conocer hasta el más pequeño detalle del sucedo, sabemos que momentos antes una hoja, color verde-marrón, se tambaleaba levemente por una brisa marina procedente del Índico (sí, del Índico, ese océano que los españoles no terminamos de hubicar, el de América y Japón, esta muy chulo ese océano)...

Tras ver como cosecha éxito la pobre mujer maltratada diciendo que no esta maltratada y que el ilustre (repetimos: ilustre en su casa) profesor se lo inventó todo y provocó a su pobre novio drogadicto, decimos que estamos saturados y que cambiamos a noticias serias: PP, crisis, PSOE, crisis, aborto, crisis, recuperar los muertos, crisis, Solbes, crisis, "suicidio asistido"(la eutanasia de toda la vida), crisis, pederastas, crisis, reforma del poder judicial, crisis... Adivina adivinanza ¿de qué se hablará el próximo año?